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网上赌场平台哪家好|痛!女儿被欺负,父亲捅死其10岁男同学,更可怕的是……

2020-01-11 16:06:54

有数据显示,当得知自己的孩子被欺负,60%的家长主张教孩子“打回去”。总之,所有的声音似乎都在告诉我们,孩子被欺负这件事,似乎就只有两个选择:要么忍受,要么打回去。03很多时候,“打回去”很难奏效处理情绪是第一步,采取行动是第二步。如果遇到抢劫、强奸之类的恶性事件,打回去的确是个很有效的方法。如果这个时候,父母依然只会教孩子“打回去”,孩子只能感受到挫败,无助,甚至开始自责。

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又现悲剧

看到一则令人心痛的新闻:

因为前一天,女儿在学校与男同学发生冲突,眼睛受了轻伤,父亲第二天带着水果刀,直接捅死了那个男同学!

现场真的太惨,我根本不敢去直视那张图。

无论过程中到底还有什么其他过结,有一点是肯定的,那就是一个成年人,杀死了一个手无寸铁的孩子。

一个才10岁的孩子!

后面曝出的现场图,我们可以看到杀完人后,这个父亲坐在血泊里,没有要逃。

他还在抽烟。

那一刻,他到底在想什么?谁也不得而知。

最可怕的是,哪怕是在这样极端的新闻下面,依然有网友这样评论:

言下之意:熊孩子该杀。

这样的评论太可怖了,然而却又很熟悉。

就在今年4月27日,一辆公交车上,一个成年男子把熊孩子狠狠暴打了一顿,用力地往孩子头上踹和踢打。

发后,网友们一片叫好声。

他们说:

我忍不住想,那个捅死10岁男孩的父亲,是否也曾经在网路上留下过这样充满戾气的声音?

我当然理解父母对于孩子被欺凌的愤怒。

可是,当大多数人都在以“正义”的名义,对无论力气还是心智都比我们更弱的孩子下手,这何尝不是另外一种形式的欺凌?

02

你是在保护孩子,还是在发泄愤怒?

有数据显示,当得知自己的孩子被欺负,60%的家长主张教孩子“打回去”。

更有为数众多的父母,恨不得亲手教训对方熊孩子,或者已经动了手。

很多媒体也都在反复探讨这个问题:孩子被欺负,到底要不要教他打回去?

总之,所有的声音似乎都在告诉我们,孩子被欺负这件事,似乎就只有两个选择:要么忍受,要么打回去。

我认识的一个朋友,从小就是在这样的语境中长大的。

一开始,他在学校被欺负了,还会去跟爸妈说。爸妈也会安慰两下他。多说几次后,爸妈变得很愤怒,批评他:

他始终没能打回去。

他只是带着满腔的挫败和屈辱,学会了忍,忍,忍。

成家立业后,他始终对于早年的遭遇耿耿于怀。

他曾信誓旦旦地说:我一定不会让我的孩子受同样的苦。

说这些话的时候,他咬牙切齿,言语中含一股怨气。

那个怨气,不是针对眼前事,而是针对自己过往的不公平待遇。

甚至,那怨气很大一部分并非来自于被同学的欺负,而是来自父母的不理解,不接纳,以及变相的指责。

因为当父母恨铁不成钢地说:

潜台词其实是:

这不是在教方法,这是在诋毁一个本已经很委屈、很受伤的小孩。

这是在原有伤口上再踹一脚的雪上加霜的行为。

从这个角度看,私以为,那个捅死10岁男孩的父亲,他当时一定被一种强大的愤怒挟裹着。

杀人并不容易,所以,那个愤怒一定勾起了他的过往经历才会有那么大的戾气。

那个时候,他已然不是一个具有掌控力的成年人,他变成了一个受伤的孩子,一头野兽。

《乌合之众》中有这么一句话:

在面对孩子被欺负的时候,如果做家长的反应过度,那么这个时候,最需要照顾的不是孩子,而是我们自己过往的那些隐秘情绪。

若自己的情绪都没有处理好,你是无法真正客观地看到孩子当下的处境的,更难为孩子提供真正符合他情境的帮助、支持。

03

很多时候,“打回去”很难奏效

处理情绪是第一步,采取行动是第二步。

如果遇到抢劫、强奸之类的恶性事件,打回去的确是个很有效的方法。但是,校园欺凌,却跟我们日常理解的街头遇到的恶意欺凌不一样。

什么是欺凌?是没有任何目的,长期的,一个人或者一伙人反复欺负一个孩子,以他的痛苦为乐趣,而不是出于争执。

孩子之间因为具体的事情发生冲突、争吵,甚至打架受伤,这叫冲突。它不是校园暴力。

有些欺凌,的确我们可以从孩子身上的伤痕去做判断。但更多时候,我们做不到。

比如,一个妈妈说,她9岁的儿子近来突然很抵触上学。为什么?因为他的课本,文具经常会被同学恶意损坏。

他不知道究竟是谁在恶作剧。你让他打回去?打谁呢?

再比如,一个小女孩是留守儿童,性格内向,安安静静从不惹事。某一次,她不小心弄坏了同班女生的心爱之物,于是那个女生悄悄发起全班所有女生孤立她。

这样的欺凌,并没有严重到对你的身体造成侵害。这个时候,你怎么打回去?打遍全班女生吗?

绝大部分的校园欺凌,都是非常隐蔽的。比如,非常常见的人际关系霸凌,比如排挤、污蔑、造谣。这些都是孩子们难以在第一时间就去描述清楚并求助的。

如果这个时候,父母依然只会教孩子“打回去”,孩子只能感受到挫败,无助,甚至开始自责。

我并非说,打回去是个不该用的方法。如果你坚持用,并且觉得好用,那么我祝福你。

我只是反对把它变成解决欺凌的唯一方法,变成我们去指导孩子的唯一角度。

这个世上,任何问题都没有一劳永逸的答案。认为一个育儿招术可以解决所有问题,要么就是无知,要么就是智力上太过懒惰。

说到底,校园霸凌,从来不是简单的力量对抗。

除了在第一时间尽可能保持客观中立的态度去处理问题,我们还需要更多地从关系的层面去思考这一社会问题。

04

亲子关系是良药

这几日上映了一部电影,名字叫做《悲伤逆流成河》。电影中的女主角经受的,其实就是一种不信任、被孤立的欺凌。

这样的欺凌,表面上甚至了无痕迹,却可以杀人于无形。

可如果你看过完整的故事,会发现,这个女孩在人际关系上的困境,不是后来才有的。

她的母亲,才是她人生中第一个霸凌者。

那是个吃过很多苦的女人。一个自己匮乏的女人,她尤其擅长把女儿也带入绝境。

她张口就骂她“赔钱货”。

她不给女儿买鞋子的钱,结果导致女儿每天都要成为学校体操队伍里,最扎眼的那个。

于是同学们在她背后,悄悄议论开了……

欺凌是从这里开始的,也不是从这里。

真正的欺凌是从妈妈对女儿的贬低和忽略开始的。

我并不是说,遭遇校园霸凌的孩子,他们都有糟糕的父母。我想说的是,校园霸凌这件事,我们是可以从家庭教育入手,去做好预防的。

预防永远好过等到事情发生后,再去收拾烂摊子。

毕竟,现实数据在不断地告诉我们,那些不被父母关注的孩子,从小缺爱、缺支持和理解的孩子,更容易成为被霸凌的对象,或者去霸凌他人。

而那些父母跟孩子关系良好的家庭,哪怕孩子遭遇霸凌,父母也能够在第一时间采取恰当的措施,比如安抚孩子,与学校沟通,等等。

很多父母会担心,如果我们客客气气地解决问题,那下次对方还欺负我孩子怎么办?

我的一个朋友也是这么想的。这种想法背后透露父母的深重忧虑。

出于这种忧虑,她的4岁儿子只要在外面玩,她都如同老母鸡,死死看住自家孩子别被欺负。

可是问题来了。

后来她发现,儿子在外头玩,一旦有小朋友靠近就会哭。为何?因为妈妈的过分担心,让孩子认定:外部世界是危险的,不可信任的,我是脆弱的,容易受伤害的。

其实孩子原本是自足的。

比如,我从未教过我儿子,如何跟小朋友交往,但我观察会发现:

遇到一些小冲突,他会笑笑就过去了;

遇到一些他无法忍受的,一定就抬手打回去了;

还有时候对方块头太大,他会暂时忍受,也会向我倾诉。那个时候,我就安慰他。

我的孩子从来不主动欺负别人,也未曾被真正欺负过。

我只尽力去做到一点,那就是尽可能去尊重孩子成长中的个人意志,在他脆弱的时候接受并安抚他的情绪。

简言之,亲子关系很重要。

跟孩子相处时,父母接纳孩子的情绪,尊重和信任孩子,孩子会更自然地去面对人际交往中的挑战。

甚至不用教,孩子自然懂得如何应对。

关键在于理解孩子的情绪,包括害怕,委屈。

我们在心灵上的支持与接纳,才会真正赋予孩子力量。

最后,我们必须承认,校园霸凌从来都是一个复杂的社会问题。

这是一个需要政府和学校、老师、家长一起配合才能够解决的问题。

但暴力,甚至杀人,绝对不该是我们解决霸凌的办法。

冲动之余,请一定停下来,看一看,是否还有更合适的办法?

用柴静的话说就是: